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Attention le site officiel de la Journée Mondiale Anti Big Brother est maintenant : Boycottyes.org

Tous les jours MEGACOM-IK  étoffe sa base de données "Big Brother" par des infos, des skeches délirants. Abonnez-vous à notre "new big brother" au sommaire de  www.megacomik.com . N'oubliez pas le 29 février 2000, la journée anti-big brother.

Nota : si vous constatez des fautes d'ortographes, c'est que big brother n'est pas encore passé sur cette page web.

L'assassinat du Préfet Erignac est assez révélateur ainsi l'on se soucie des méfaits du téléphone mobile, sous prétexte de pouvoir arrêter plus facilement des auteurs d'actes criminels.

Si l'on veut savoir vos déplacements dans la semaine, du  mois précédent, rien de plus simple. Les opérateurs disposent d'écrans qui permettent de vous pister quotidiennement. Le tout est gardé en mémoire. Les réseaux actuels sont constitués par des bornes formant un maillage selon la densité de la population et des abonnés. Malgré une recherche longue et fastidueuse on peut sans problème déterminer votre emploi du temps sur le jour, l'heure, le lieu. N'espérez pas vous en tirer en mettant votre portable en mode "veille" car vous êtes une balise ambulante.

En conclusion, le téléphone mobile favorise votre prise en filature sans déplacer une centaine de détectives à vos trousses. Alors, si vous voulez resté libre de vos mouvements débarassez-vous au plus vite de votre portable. Quand au téléphone fixe qu'en est-il ? Vous pouvez y échapper à condition de ne pas être dans le colimateur des tables d'écoutes.

Oui ! Vous pouvez même brouiller les pistes en faisant de la désinformation sur le message que l'appelant écoutera béâtement. Quelques exemples de messages :

" Bonjour ! Je suis parti faire une course, je reviens dans cinq minutes"

Evidement, vous revenez chez vous cinq heures plus tard. Vous avez réussi à mettre à rude épreuves les nerfs de l'appelant.

"Bonjour ! Absent toute la journée, veuillez me rappeler ultérieurement"

En réalité, vous êtes cloîtré chez vous, style fort Alamo. Vous avez fait vos courses pour tenir un mois.

"Bonjour ! Laissez moi un message avec vos coordonnées, je vous rappelle dès mon retour".

Bien entendu, vous ne rappelez jamais. Pire ! Vous n'écoutez mêmes pas les messages laissés durant votre absence. Vous les effacez illico-presto dès que vous êtes rentré chez vous.

"Bonjour ! Absent, si c'est urgent (hypocrite) veuillez me contacter au numéro suivant :............".

Vous donnez un faux numéro où vous n'êtes pas joigniable. L'idéal est de balancer un numéro d'une entreprise où travaille un homonyme. Si vous avez une résidence secondaire, vous balancez le numéro de téléphone. L'appelant s'empressera de vous appeler. Vicieux, vous ferez un "transfert" d'appel qui le ramènera à son point de départ : votre domicile.

Evidemment, c'est le meilleur moyen pour ne pas répondre aux appels suspects. Mais qui vous dit que demain, il ne sera pas possible que l'on sache les N° de téléphone que vous aurez refusés de prendre en direct ?

On pourrait croire que vous êtes encore plus libre sans brancher votre répondeur pendant votre absence. Or, ceux qui vous contrôlent vont trouver suspect que vous ne décrochez pas pendant qu'on vous appelle. Attendez-vous à une recrudescence des micros-espions à votre domicile.

Vous avez décidé de divorcer avec votre téléphone car vous estimez être harcelé nuit et jour avec cette conotation sexuelle: "Dring ! Dring ! Dring ! Dring ! " qui se traduit chez les plus éminants experts en communication par : Encore ! Encore ! Vous êtes donc résolu à interrompre votre abonnement. Voir pour les plus rancuniers : arracher la prise téléphonique. Changer de méthode de communication n'est pas chose évidente.

Le pigeon voyageur d'antan paraît économique, authentique, romantique. Mais depuis peu le paysage climatique en France a été modifié. Alors, envoyez un message par jour de tempête sur Paris, vous réservera bien des surprises. Votre pigeon "Pioupiou" qui devait rejoindre un arrondissement voisin risque d'être propulsé dans la quatrième dimension supersonique. A l'heure où je vous parle, "Pioupiou" a été dérouté à son corps défendant sur l'Ile de Noirmoutier. Il faut dire une tempête de 180 Klm/heure ça facilite la correspondance. "Pioupiou" aura peut-être évité le plomb dans l'aile pour cause d'absence de chasseur, mais sera mazouté grâce à Total, affranchisseur ne garantissant pas le retour à l'envoyeur.

Qui dit pigeon, dit élevage, alors si vous persistez à monter une flotte de "Pioupiou" pour vos messages personnels, il va vous falloir emménager sur une grande terrasse à une hauteur appréciable. Vu le coût des loyers parisiens, attendez-vous à tripler votre facture de communication.

A suivre....

Copyright : MEGACOM-IK & Phil Marso / 10/01/2000.

Phil Marso